囧事大合集-.- 标题长

和一

标题短了 要被和谐的-.-
1...我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！

结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！ 愁，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。

紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话

结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！

@#￥%……&￥……×……

和一

昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” 警察连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！

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男朋友说的。

他小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。

班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。

第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。

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和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次带BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠（%>_<%）......

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给大家讲一个以前户外驴行中的事

那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。

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经过长达18年的坎坷研制，印度发射了名为“GSLV-D3”的国产运载火箭。火箭上升阶段，现场鞭炮齐鸣，民众欢呼雀跃，随后不久火箭开始直线下坠，现场哑然一片。

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大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。

结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。

听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。

又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。

听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。

“如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”

和一

事情是这样的。。。。。。

刚刚在看电影，结尾字母演完之后，

忽然偶感不适，肚子疼，

我赶忙拿了包纸去厕所。

我去的正是女厕，因为男厕满员了。

就在前往厕所的途中，

肚子疼的难以复加，

好似一把弯刀在里面刮一样。

旁边有几个通宵玩游戏的美女，

我受不了了，手把着她们坐的桌脚，

身体半蹲着。

其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，

问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”

我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”

这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，

我感觉肚子一轻。

是一个闷屁，没有动静，

但有味，那味还不是一般大。

不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”

我明白这时候比较先发制人，

所以我就抢在那女的前面问，

“谁放屁了？”

擦黑眼影的美女捏着鼻子，

对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”

当时我就不高兴了，

继续扶着桌子，

“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”

那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，

“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”

我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”

于是我一瘸一拐的往WC挪，

眼看就要不行了，

千万别的，我求你了，这是我心里想的。

终于赶到了厕所，

往里面一看，我绝望了，

男厕满员，红杠，

没招了，只能去女厕解决。

到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，

两种声音是重叠起来那种感觉。

总体来说还是比较爽的，

就是这个味道太恶心了，

熏的我自己直迷糊。

然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，

把手纸一起仍进去了。

回头看的时候真把我自己吓一跳，

里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，

我按下冲水键，

瞬间传出了优美的水声，

哗啦哗啦，

不停旋转着。

可是旋转的速度绝对到位，

但就是不下货啊。

眼看着手纸把口堵住了，

粑粑飘在上面下不去。

但哥非常冷静，

又按了一下冲水，

这回猛了，我寻思应该没啥问题，

但水位不断升高，硬是冲不下去。

从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”

所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，

小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，

仍到了筐里。

水位有所下降，

我第三次按下冲水键。

悲剧开始了，

激流和便便一起高速旋转着，

不断升高，不断升高，

我C，冒出来了……

哥赶忙用手把着顶扳，

支撑起身体，

免得鞋被秽物殃及。

里面都趟汤了，

现场实在太过于混乱，

胳膊眼看就没劲了，

只能用脚尖试探着降落在干净的地方，

然后去掰锁。

我把门开了一条缝，

结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，

显然是排队上厕所的。

心想完了，

这下嗨大了，

人家一进来踩一脚大便，

不得踹死我吗。

所以哥继续躲在里面，

点起一支烟，

考虑对策。

就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”

“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”

本来我的想法是趁那女的不注意，

迅速冲出去，

但这回变成两个人排号了。

眼看秽物就要淌过门板，

透到外面，

哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。

事以至此，

哥只有逃出升天了，

我检查了一下锁头，

没问题，

然后爬上窗台，

来开窗户，

一股浓烈的寒风扑面而来，

这是二楼！

二楼？三楼也得跳啊！

我是要脸不要命的人，

猛地一提气，

瞄准楼下的雪堆，

嘴里暴喝了一声：“走你！”

然后纵身一跃，

感觉世界一下子变轻了，

轰隆一声摔了个虎趴。

脑袋当时就迷糊了，

全身都是雪，

冰的我手跟针扎一样疼。

摔到没怎么摔着，

哥常跳，

然后打扫了一下身上沾的雪，

扬长而去，

重新从网吧一楼进来。

为了体现我的从容，

特意在一楼吧台买了一根烤肠，

边走边吃。

你说谁能看出我跳楼了？

然后上到二层，

那俩女的还等呢，

我心里这个乐啊。

最后她们把网管找来了，

几个人一合计，

得出两种结论。

NO.1：有人在里面生孩子。

NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。

当时我就闹心了，

怎么不往好处想呢！

我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，

以一种休闲的姿态准备看热闹。

网管朝门一顿大飞脚，

企图将门揣开，完了还用手拍，

“里面行不行了！给我个动静！”

然后二号网管用肘子把他推开了，

“你这个废物。”

只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，

起腿一记回旋踢，把门揣开了。

啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，

这B环顾了一下内部，

告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”

另一个网管看我站旁边，

就和我逗话，

“你说这B损不损？”

我点点头，“损。”

直到现在凶手依然逍遥法外

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今天找到小泽玛丽亚早期的视频，一同事（平时感觉很内向）问能不能拷给他，想到人比较老实估计没怎么看过A, 就答应了。去他家。开电脑前挂上一个硬盘...500G的...打开后他淡淡的说：怎么又满了。于是他打开一个箱子------里面大约有8、9块硬盘。其中一块是新的还未撕开包装。同事拿出来新硬盘，挂上...500G...冰冻ing...出门时同事说：真谢谢你，小泽的片子我就差这一部就集齐了

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公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了。

和一

今天上班坐公交上班，挤挤的满车都是人，突然发现刚刚等车时的猥琐男正好挤在我背后，这时候一个急刹车，MB感觉到被他那BP过短歪头歪脑的棍子顶住我这个年龄少女的菊花，我是斯文人，大庭广众，忍了！但是司机技术烂就不说，老是开开停停，让背后的家伙顶了一次忍了，又一次，还是忍了，第三次，还来？MB你去死吧……布布布…连放三大响炮，轰炸声就把后面那SB震得石化了足足十秒，也同时把车上的男女老少熏得满头黑线…哎，华丽地甩了一下头下车走人…

和一

开始暴料大学生活,各位注意啦

受伤经历之一:我可怜的右手

大二某天和死党们出去瞎逛,回宿舍很晚,爬厕所的铁栅栏到二楼进楼,进了之后洗漱,和一哥们用洗过的袜子打闹,结果,地板一滑摔倒,幸好身手敏捷,手一撑地就起来了,结果当晚手腕就肿起来了,第二天有考试,于是起了大早去校医院,大夫说软组织戳伤,给我揉了半天,坚持完考试,放假回家,大约一个月终于消肿了,返校开学……天天疼，于是天天坚持，坚持到五月，终于女朋友看不下去了，于是到校医院拍了个片，还是那个遭瘟的大夫，居然说看不懂……

和一

于是又坚持了半个月，去积水潭医院，老专家只看了五秒钟就淡定说：住院，手术，3000

我靠，当时我就木了，一问原因，原来是骨折，又受外力错位，然后又反复摩擦，骨头已经坏死了，当时老教授同情地问：孩儿呀！不疼吗？……看来我神经确实很大条

于是手忙脚乱的办住院，才知道我这个手术超麻烦，需要在显微镜下做，积水潭已经是全国最牛鼻的骨科医院了，才俩人能做，还有个在国外。

终于被推上手术台，下午三点进的，一整天不让吃饭，饿坏了